Do que realmente importa!

Viver a vida de acordo com o que acreditamos!!!!

Da vida

E muito se tem passado! Coisas boas, coisas más....
O Hostel na Nazaré já esta a funcionar há quase 2 meses! Tem sido um projecto fantástico, embora esteja longe e como tal a minha participação não é tanta que eu gostava... Mas esta a correr bem!
Já fomos uma semana de férias ao Algarve em casa de uns amigos. O fim de semana passado fomos acampar a Caminha! Não vou falar das coisas más pois por agora estamos a tentar esquecer e vamos voltar a carga em Setembro.
Entre muitas coisas que aconteceram não posso deixar de falar de uma muito engraçada e que demonstra que a internet, e mais precisamente os blogues torna este mundo tão pequenininho....
Estava eu a jantar em casa de uns amigos quando chega uma senhora. A dona da casa diz-me que é uma vizinha amiga da família. Trás um neto que rapidamente se junta aos cerca de 10 rapazes que já andavam pela casa a jogar futebol...
A dona da casa começa a falar com a senhora e a conversa vai na direcção da filha e eu começo a ter a sensação que aquela história me era familiar... E não é que era mesmo?? O pá que coisa gira! Era a mãe de uma bloguer que eu sigo. De repente ver a vida dela assim em frente aos meus olhos, mãe e filho torna tudo tão real.

Do futuro

De repente a neura passou!! E porque? Porque tomei as duas decisões que me fazem feliz e que oura e simplesmente são incompatíveis: despedir-me e ter outro filho!
O mais engraçado é que embora o primeiro dependa de mim implica a alteração da vida de muita gente, o segundo não depende só de mim mas parece que a vontade é só minha... Por isso o mais certo é não fazer nenhum dos dois...

O bolo do meu aniversário! Estava simplesmente fabuloso, não estava? Foi ideia minha e autoria da minha cunhada!

Das novidades!!

É que não há novidades!! Esta tudo igual! Até as neuras... A entrada nos 40 deu-me para ter ainda mais neuras! Porque de repente percebo que estou muito próxima de deixar de puder ter filhos e não sei se me apetece ou não, sei que economicamente é quase impossível, só mesmo fazendo sacrifícios enormes! E gostava tanto de adoptar uma menina mas os meus homens não querem e eu percebo o ponto de vista deles, apesar de achar que são egoístas e isso deixa-me revoltada! E tudo isto deixa de fazer sentido quando penso que o melhor para mim é mesmo sair da empresa porque aqui não há futuro para mim. Entretanto estou numa sociedade e vamos abrir um hostel. E aquilo que poderia ser o sonho da minha vida não me anima porque estou muito longe fisicamente e isso acaba por me deixar de fora das decisões imediatas e da fervoroso de lá estar e ver as coisas crescer. Cá esta um dos quartos.
Enfim, acho que vou passar a chamar a este blogue: LIVRO DE RECLAMAÇÕES!!!

Da festa..

Mas nem tudo foi mau! A festa foi simplesmente fabulosa. Pena que alguns amigos especiais faltaram mas  mesmo assim valeu a pena. O sítio era super adequado, a comida estava boa e a música simplesmente fantástica! E o vestido, que a certa altura parecia ter sido má escolha, brilhou a noite toda! O maridinho foi incansável e tornou a noite ainda mais especial. Não podia ter corrido melhor!

Dos 40!!

Já lá vão quase 2 meses, mas a verdade é que a entrada dos (ou nos) 40 afectou a minha vida.. De repente dou por mim a fazer o balanço da minha vida e sinto-me vazia! Ainda que tenho a casa cheia...

Das neuras!!!

O pá ando com a neura... Já sei que provavelmente é porque estou a chegar aqueles dias. O pá já sei que me estou a repetir que quase todos os meses venho cá com as neuras, mas que posso fazer? Para ajudar nada ajuda! Resolvi que ia celebrar os meus 40 anos em grande e então tudo o que diz respeito a festa é neste momento o meu foco, supostamente de alegrias! Acontece que fico logo com a neura por causa do dinheiro que vou gastar. Às vezes penso que é bem empregue, que afinal só se faz 40 anos uma vez na vida e tal... Depois começo a suar cada vez que multiplico a número de convidados pelo valor... De seguida estou em stress com a escolha do local. Gostava que fosse uma coisa divertida e descontraída. Depois com a pessoa que vai animar a festa. Não quero cá karaoke, quero música, principalmente dos anos 80/90. Depois era a roupa! Anda louca a procura na internet até que no sábado entro numa loja e vi um que estava em saldo! Assim mesmo tipo festa! E até se encaixava e como estava em conta comprei. E não é que hoje dou com ele num cartaz de um festa no corpinho de uma das cantores de uma banda de baile?? Isto não se faz....Só vale porque a mim me fica muito melhor!

Da decisão

Embora só tenham passado 2 dias, com este 3, acho que tomei a decisão certa e que só peca por tardia. O rapaz nada feliz como já há muito não o via. Parece que se sente mais solto, mais ele! Acho que sente que não tem que se preocupar, que pode ser quem é porque não tem quem o provoque. Esta sempre a cantar e a meter-se com os irmãos, mas de uma forma brincalhona. No fundo a assumir a personalidade dele que acabou por deixar apagar para se tentar adaptar ao ambiente da escola. Claro que entendo que neste momento esta a viver uma altura de grande euforia, mas isso significa que ele encarou a mudança como uma coisa boa. Esta a adorar a escola, a turma, a novidade de almoçar no liceu, onde foi ontem pela primeira vez e hoje vai ao novo ATL. Vou deixar passar mais uns tempos para consolidar esta mudança e depois chamar a atenção a escola porque no fundo foram eles que não souberam lidar com o problema!

Fim de um ciclo

Hoje o meu filho do meio mudou de escola. Fi-lo porque achei que seria a atitude correcta. Porque tenho a sensação que esta mudança o poderá ajudar. Porque me parece que a escola onde anda não esta a conseguir gerir bem o problema, e quero pensar isso para não pensar que o meu filho é o problema. E quando estou com o psicólogo ele diz-me que o miúdo é perfeitamente equilibrado, a professora diz que ele nas aulas se porta lindamente, toda a gente refere que ele tem melhorado imenso então porque é que ele continua a ter comportamentos agressivos no recreio? Porque há alguma coisa que o faz disparar.. E agora vou conseguir tirar a prova dos nove! Só que com isto vou arranjar mais trabalho! Toca a tentar encontrar outro ATL e hoje já foi um dia de nervos de tal forma que parece que me passou um camião por cima....

Do cansaço

Chego ao final da semana e sinto o meu corpo a pedir descanso!!Esta semana foi particularmente cansativa, quer a nível físico quer a nível intelectual! E para acabar bem recebo um telefonema da professora do do meio a dizer que estava a pensar referencia-lo para ir a psicóloga do agrupamento. E uma vez mais o meu coração fica apertadinho! E não posso concordar com a decisão. Não porque ache que o meu filho não possa ter um problema mas exactamente porque sei que ele o pode ter e como o reconheci levei-o a um psicologo! E julgo que isto devia fazer toda a diferença. O problema da professora é que os pais das outras crianças possam reclamar por o meu não ter sido... Não quero que o meu filho tenha nenhum tratamento especial, mas sei que eu, e o meu marido, enquanto pais, estamos atentos e não fechamos os olhos aos problemas ou os deixamos para a escola resolver como sei de tantos casos! E isso devia fazer a diferença. Ainda mais quando o miudo tem feito tantos progressos e porque ele próprio tem consciência que esta a melhorar e sabe o que tem que fazer para melhorar, como por exemplo não jogar futebol!

Da vida!

Tem sido tempos muito intensos! Desde o início de Dezembro que os acontecimentos tem tornado a nossa avida num verdadeiro carrossel! Começou com a operação ao filhote do meio, depois o desaparecimento daquela que foi praticamente a minha 2ª mãe, a operação do filho mais velho e desde essa altura o esmiuçar da situação da herança do meu sogro! E É fantástico como uma pessoa pode ter estado tão perto de ti e tu chegares a conclusão que não sabias nada da vida dela! E como é que uma pessoa pode ter vivido uma vida sem ter tido a menos preocupação em assegurar o futuro do filho ou dos netos quando teve tanto dinheiro! E como conseguiu morrer na miséria e deixar tantos, mas tantos problemas para quem cá ficou... Não consigo entender!
Finalmente ontem demos o 1º passo! E é um verdadeiro passo no escuro porque não sabemos o que pode acontecer a partir daqui! E a sensação que eu tenho é que estou a jogar póquer.Porque nós não sabemos as cartas que a outra parte tem! E como em qualquer jogo podemos perder ou ganhar... A sorte esta lançada. Mas tudo isto é desgastante e se luto é pelo amor que tenho ao meu maridinho. Porque por mim a certa altura começo a duvidar se vale a pena. Porque a certa altura as forças começam a faltar e a nossa felicidade é bem mais importante que os bens materiais!

Da adopção

Eu tenho, desde sempre, uma vontade enorme de adoptar uma criança. Sempre foi aquela pequena coisa que eu posso fazer e que vai deixar o mundo um bocadinho melhor do que quando cheguei! Vocês conhecem a minha menina que mora loja mas vive no meu coração. Há dias uma menina linda e com uma vontade fantástica de fazer a diferença, Joana Cruz (procurem no facebook) voltou ao Orfanato Casa Emanuel para fazer voluntariado. E eu morri de inveja! Mas levou a minha missiva e diz que vai tentar perceber a situação e se é ou não possível a adopção. Mas entretanto tenho um dilema que não esperava: os meus filhos não querem! O mais velho esta entre a vontade e o estranho que é a situação de de repente ter uma "irmã" que nunca viu, o do meio esta assim mais ou menos pouco preocupada mas diz que não quer, o mais novo que até agora era o mais entusiasmado decidiu que não gosta do cabelo dela! E agora? Será que devo forçar? Ou será que deve ter em conta as suas opiniões? E se for para a frente e eles rejeitarem completamente a irmã? Será que devo desistir do meu sonho por eles? Ou talvez a solução seja optar por uma adopção em Portugal já que o processo é mais progressivo, dando a hipótese de eles conhecerem e se irem adaptando?

Dos 40

Estou a aproximar-me perigosamente dos 40! E estou a tentar fazer disso uma festa. Um verdadeira festa, no verdadeiro sentido da palavra. Ando entusiasmada a escolher um vestido, já estou a tratar da lista dos convidados, dos convites, do sítio da festa, assim quase como se fosse um casamento!!! Mas mais importante que isso é que eu, tal como dizem dos homens, acho que os 40 me vão mudar. Tenho planos que decidi que os concretizaria quando chegasse a essa linda idade. A questão é saber se terei a coragem para o fazer....

Do mais velho

Esta a recuperar a olhos visto! Perdeu bastante peso mas nota-se agora que tem fome (se bem que não seja propriamente da comida das refeições, mas das que estão pelo meio...)! Mas o que se nota mesmo é que o rapaz esta a começar a vincar o seu feitio, e surpresa das surpresas o rapaz gosta de andar no laréu! Eu tive a minha altura mas nunca fui assim muito de grandes aventuras e o pai ainda menos, o rapaz no entanto só quer é sair de casa e esta sempre pronto para ir! Desde que fazemos parte da direcção do hóquei saímos muito mais vezes, principalmente ao fim-de-semana. Se por um lado é bom porque nos "obriga" a conviver, conhecer gente nova e fazer coisas diferentes, às vezes sinto falta dos meus momentos de não fazer mesmo nada! A mim o que me espanta é que o rapaz esta a ganhar gosto a sair, a estar com as pessoas, a viver novas experiências, enfim esta mesmo a entrar na pré-adolescência e a ter os seu próprios gostos. Ai ai, que me parece que não tarda vou ter que começar a sair a noite para o acompanhar....

Da volta ou melhor de volta!!

E, até ver, o capítulo das operações esta fechado! E só tenho a dizer bem.... Esta última experiência foi muito mais desgastante. O rapaz ia super nervoso e muito ansioso o que acabou por me sobrecarregar ainda mais. Depois há a entrada no hospital no dia anterior, a acrescentar ao facto do rapaz ser tão grande que já não cabia nas camas de pediatria e ter que ser internado na zona dos adultos, a somar ao facto de ninguém nos ter explicado nada do que se ia passar! Não digo que tivéssemos sido mal tratados mas talvez devido ao facto de a cirurgia ser simples há alguma ligeireza com que o "staf" lida com a situação. Quase uma insensibilidade, uma frieza que quase nos faz sentir culpados por estarmos nervosos e ansiosos! Por lidarem com tantas situações talvez não façam ideia do assustador que é toda aquela situação, quer para o paciente, quer para a família. No final do dia parecia que tinha sido atropelada por uma camião.
No sábado festejei o aniversário do do meio. No dia dos anos ainda encontrei forças para ir almoçar com ele. Mas a grande surpresa foi quando a mãe de um dos seus melhores amigos me diz que deu com o meu blogue! Escrevo sem pensar que alguém me lê e muito menos uma pessoa que conheço. Para ser honesta na altura senti-me despida a frente dela. Toda a minha vida exposta, sem "filtros"! Por outro lado fiquei feliz por perceber que aquilo que escrevo possa interessar a alguém. Seja como for: BEM-VINDA Patrícia!

Das coisa tristes da vida

Já por aqui falei dos meus problemas! Não são muitos, felizmente mas faz com que apetece apontar uma pistola a cabeça de uma pessoa, porque de outra forma não conseguimos resolver o problema. Mas de repente há coisas que nos acontecem e que nos fazem perceber como as vidas podem ser tão mais difíceis que as nossas, mesmo com problemas mais "pequenos"!
Os meus pais tinham uma empregada há quase 40 anos. Começou a trabalhar lá em casa com 16 anos e eu não tinha ainda um ano. Durante muito tempo foi para mim uma pessoa que ali estava. Sim, claro é frio o que digo, mas a adolescência faz sentir que o mundo roda a nossa volta e como ela sempre ali esteve.... De alguns anos para cá comecei a senti-la como parte da família, quase uma mãe e se pensar bem foi o que ela foi para mim! Também porque de há uns anos para cá ela começou a sentir-nos como família. Os filhos foram trabalhar para o estrangeiro e a relação com o marido era complicada. Ia com os meus pais de férias para a Nazaré, estava sempre presente nas datas importantes.
Antes do Natal não lhe desejei boas festas e por isso liguei-lhe na Véspera de Natal. Estava já na cama a chorar porque tinha tido uns problemas. Minimizei, disse-lhe que para o ano ia passar a o Natal a nossa casa. Disse que sim! No dia seguinte tomou 3 comprimidos de veneno! E foi-se..... e de repente a nossa vida esta de pernas para o ar, porque ela era o nosso suporte, porque não percebemos o que estava mal, porque quando estava em nossa casa estava sempre feliz, porque tinha dito na semana anterior a médica de família que nos é que éramos a família dela e de repente ela já não esta ali.....